Även om det är en ynnest att ha barn och få dela sina dagar med 

de små illbattingarna så är bilden av dagar endast fyllda av gemytlighet 

och glädjesång en stor osanning. Så nu slåt vi hål på de största

mysmyterna(allt med en nypa salt).

 

1. Familjebaden(Om du ens äger något). Det är bara ett evinnerligt bråk

om vem som ska slippa tvätta håret och sitta med kranen i ryggen.

 

2. Morgonmyset i sängen. Ja om man tycker skrik i form av "mamma

det är morgon" i 1000 decibel 5 cm från örat, en kudde i lillebrors 

feja, snorkalla minifötter på ryggen och hopp i sängen bredvid sitt 

huvud är mysigt så är det dock ingen myt. 

 

3. Bak och Matlagningen. Ja tro inte att det är harmoniskt i köket 

för att ni ser bilder på föräldrar och barn med fyra händer tillsammans

kavlar en bulldeg. Efter bara några minuter in i köksbestyren har bråk 

om degen redan ägt rum, mjölet spilts på X antal kvm och fyllts till 

bredden i kattmatskålen, mamma har irriterat sagt 20 gånger att 

nu annars får du inte vara med"  samt låtsasslängt alla diverse 

folkabussar och betongbilar som banat väg på en skärbräda

nerströsslad av kryddor.

 

4. Pysslet. Pärlor, pennor, klipp och klistra är kul i ca 8 minuter. 

När de 8 minuterna passerat och ni redan ritat ett spöke, börjat

med 5 pärlor på något som var meningen att bli ett halsband

och klippt några "runda" bollar av papier mache sätter rastlösheten

till och bollklippningen har gått över till strumporna och spökritningen

till lillebrors ansikte när du tappat uppmärksamheten som istället

läggs på ditt egna pyssel. 

 

5. De perfekta hemmet. Det är ju allmänt känt att många föräldrar 

(speciellt de föräldralediga) hyser en viss fablaisse för inredning 

och välstädade hem. I allehanda bloggar och magasin visas bilder

av perfekt städade hem med tända ljus, shabby chic-inredning

och stilleben utplacerade från golv till tak, alla med minst 5 ungar

förvarade i boxar från House Doctor). Big time kamerafasad!

I själva verket är sängarna alltid obäddade, papperslådorna från 

House Doctor förmodligen trasiga 2 dagar efter inköpsdatum och 

golven är ständigt prydda med intuggade smörgåsrån, legobitar 

och spindelmannen-kalsonger.